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大学牛人寝室回忆录

隔壁一位强人,爱心颇强。在宿舍里饲养了一只松鼠。大概有一个月的时间了吧,松鼠已经和他混的很熟了,从来不出他们宿舍门。这位大哥也以松鼠听话作为炫耀的资本,而这只幸福的松鼠也从此获得了自由……至少在他们宿舍是这样的。话说这一天,2003年的第一场雪在我们早上到达教室后开始飘落。课毕回到宿舍这位大哥却找不到他那可爱的松鼠,此人郁闷一日。至晚上睡觉前还在长嘘短叹。终于在我们的安慰下准备安寝。就在这位90kg+的大哥钻入数十天没叠的棉被中时,床上传来松鼠惨厉的叫声……

偶GG寝室同楼的两位强人,一日喝得烂醉,路都走不稳了,一个稍清醒点的对另一个人说:哥们,行不?不行我扶你一把吧?只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路壮说:没~~~~事!我~~~扶着墙~~~走得挺稳的!!

上高一的时候,不知道谁的杯子里被人泡进了卫生纸。大家看了恶心,没人管那个杯子就把他放在窗台上。日子久了就发黄了。有一天下午,一个走读生踢完球就去我们宿舍找水喝。一进门就看见了那杯泡了卫生纸的水。拿起来问:“谁的菊花茶?”我们还没刚要说别喝,他就一口气全喝进去了,当然,也包括那张泡的烂烂的卫生纸。(汗……)喝完后他抿抿嘴说了句:“还挺甜”就跑掉了。他刚走出宿舍我们就忍不住了,乐了好几天。到现在他还不知道呢!

我宿舍一兄弟某晚大醉后堂而皇之地站在一路灯下放水,还边抹汗边感叹:“这么大的太阳真是晒死我了!”

我们寝室一猛将兄,每次上床(上铺)都喜欢从凳子上跳上去。某日,下铺的兄弟由于关系好也不好说什么。某日,此君有要跳。下铺的赶紧避开,只见此君一声怒吼飞身上床。突然‘砰’的一声,床塌了,他从上面直接掉到了下铺。我们几个都快笑死了,只有他下铺的兄弟默默念叨:幸亏昨天我去庙里求了个签,说我今天有一劫,还真是灵啊。大家昏倒~~~

大学时宿舍两姐妹去上自习,老六问老大:这个单词啥意思?老大挠挠头说:昨天刚看的今天就忘了,你打我一下吧!说完老六打了老大一下,告诉她单词的意思。几天后两人又去自习,老六问老大同一个单词啥意思,只见老大又挠挠头说:只记得你打了我一下!

大学时寝室一兄弟一直表现得好象好学生.一天,同寝室的几个弟兄说晚上去看录象,问他去不去.他一脸无奈地说:“不行啊,我已经计划好去学习了”.后来禁不住我们的盛情相邀,决定抛硬币决定是去学习还是和我们去看录象,正面为学习,反面就去看录象.结果……连续抛了17次都是正面.最后该兄弟一气之下把硬币扔到床上,说:“靠,没见过运气这么背的,去看录象!”

上学的时候暑期放假,很难买到火车票。寝室一MM着急回家去车站买票,有高人授意如果买不到,多添点钱买黄牛的算了.该MM不久归来,一脸沮丧。我们问咋回事。她说售票口果然没票,转了一圈也没看见黄牛。然后她径直走向身边一个警察,非常纯真的问人家:叔叔,您知道哪儿有倒票的?我想买他们票!警察叔叔晕了半天,冷冷的看着她说:你找,我还想找呢!找到了你告我一声。

我记得读大学的时候,对面上铺的湖南MM说梦话:不要用我的洗面奶!那是我的!!求你们了,别用了。我们全部惊醒,笑到抽筋!

还有下铺MM最搞笑的事情,有天我们寝室出去吃饭,她喝了很多酒,醉得不成样子,男生送我们回来到宿舍楼下时,她突然说:“你们这些臭男人,不要走进我们寝室一步!”然后用那种伶俐的姿态从其背上翻下来。更神奇的是,她回到宿舍后,倒了墨水,铺上宣纸,很端庄地开始写毛笔字,一边叹道:你看看我的字,好多年没练习了!!

寝室一MM身高158,却交了一个身高192的男友,一日,下雨,从图书馆后来后闷闷不乐,大家问怎么回事,MM郁闷的说:出了图书馆,外面下雨有积水,前面一对儿,男的把女的抱过了水洼,可他看了看我,想了一下,用胳肢窝把我夹过去了!。。。。。。。。。。。。。寝室爆笑!

偶宿舍一哥们经常搞一些咋舌的事情,一次快上课前,他忽然内急,要宿舍另一兄弟捎点手纸,谁知那兄弟天生记性差,居然忘了,半节课后,我那哥们才姗姗进教室,进来以后,对着那个兄弟狂骂一阵,我问他那屁屁如何解决的,他一捋裤子,我靠,袜子不见了!

大学二年纪的第一学期,发大一的奖学金,哥几个有一半拿了奖金,就请客去聚餐,把钱都交给宿舍老大手里(老大心细),酒过三巡之后,大家都有些醉了,尤其是老大竟然开始滔滔不觉的讲酒话了,遂决定付钱走人,一摸口袋,几乎都没有带银子,就叫老大付钱,老大拒绝,摸他口袋,也没有发现银子,只好我们自己又凑钱结帐。将老大拉出饭馆后,小风忽忽一吹,老大就不走了,说:“你们干什么,我的兄弟门还在吃饭……”我们劝他说我们就是,该回学校了,有拉老大手的,有抱腰的,此时老大说了一句我这辈子也忘记不了的话:“抢劫呀,抢人了,杀钱了,兄弟们快来呀!!!抢人了,杀钱了!!!”经过艰苦卓绝的战斗终于将老大放到床上,他还是在说着句话,这时我们发现了老大把钱存放的地方——-原来他一直捏在手里,从饭馆到学校宿舍大概500米,老大就这么一直攥着,没有撒手。我们兄弟几个感叹了一句:第一,以后决不能让老大再喝多,第二,钱以后还是老大掌管!!!

大学时候,同桌是个高度近视.第一节外语课,这家伙开始睡觉,把眼镜脱了放在桌板里.结果下课后没醒,一直睡到第二节数学课.数学老头点明回答问题,看见我同桌在睡觉,大喉一声他的名字,他马上醒了,然后眼镜也来不及戴,抱着外语书就站了起来,然后偷偷的问我“老师问了什么???”.我恶意顿生,“把这课的第三段念一遍”.结果数学课上,这个家伙大声朗读外语课文,十分流利。下课后,我和他被请到办公室。。。

大三,已经熄灯了。一个MM径直走进我们寝室,把书包往我床上一扔就要上床(上铺),大家十分惊讶,后才知道她少上了一层楼。巨寒!

大学时做有机实验.做之前我们老师给讲实验原理,当时偶不小心放一屁屁,色香具全那种,其他同学就忍不住想笑,老师面向我们的时候他们就强行憋住,他一扭头大家就朝着偶坏坏的笑,然后就如此这般循环几次.后来,老师讲“这个原理是这么回事…这么个回事…这么个回事…这么个回事…其实我知道你们为什么要笑,就是因为一个同学放了个屁“哈哈哈哈哈,实验室倒了一片______________老师也撑不住了!!

我们宿舍一胖君,好打呼噜。一晚好久无声,我上铺说:“还不打,睡不着。”

上研究生的时候都是小课,一共11人,从来没有人敢缺席。我前面坐着一男一女,男的上了一半觉得枯燥无比就睡了,睡了一会儿睁眼看了旁边,正好女孩去WC没有在,愣了一下又睡了,过了一会女孩回来做好,几分钟后男孩又醒了,也是又望一下旁边,看着女孩子愣住了,一副很惊讶的样子,愣了几秒的时间,然后对着女孩说:“求求你把我也变走吧!”然后倒头又睡!

大一的时候,偶寝室一哥们一天早上起来发现枕头上有半只大黑蛾子,感觉倍儿郁闷。提起来正要扔,赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。

夏天寝室里蚊子特多,一次睡觉老有蚊子在我耳朵边乱飞,“嗡嗡嗡”的那个烦啊,火了,冒出一句话“你再过来,我咬死你”(纯粹是恐吓),没想到话刚说完,嘴巴一闭,真把蚊子给咬死了!!!

大学时一个哥们发了奖学金,请喝酒。谁知道他第一次喝酒,喝了几杯后只见此君双手紧紧扣住桌边,双目紧闭。大家吓坏了,以为他过敏什么的,此君回答:“我害怕,我得找个东西抓住才能不飞起来”……

我们寝室对面有一小面馆。寝室一室友,特爱耍酷,某日正待在窗边洗头,待洗完,头发一甩作明星状,手指向面馆,大喊一声:对面吃小面的朋友们,你们好吗!众人皆晕!!!

当年大学刚报到的时候,宿舍有一哥们A毛发特旺盛,留络腮胡子。等我们看了一周看习惯了,辅导员看不下去强令他刮了。当天他回去之后坐在床上正照镜子感叹,另外一哥们B回来盯着看了半天,忽然冲出去,正在我们诧异的时候,A的手机响,接了发现是B,特神秘的说:有个变态在你床上坐着照镜子,我们都不敢动他,你赶快回来看看。从此,B的眼神被我们鄙视了四年。

大学第一年,一兄弟买了的电脑。一次回寝室,发现有一个不认识的人坐在他电脑面前。看了看寝室号,没有错!看了看电脑,一个不认识的游戏~~兄弟就木了,这电脑是我的吧,我没有装这个游戏啊~~那坐着的哥们看见有人来,就抬头说:“我是隔壁的,看见这儿有电脑就过来装了一个游戏”说完继续游戏~~我兄弟当场晕倒~

大学时,学校团支部组织为希望工程捐款,捐款的人都是一两块钱,美术系的一个最不羁的男生拿着饭盒走到捐款台前,递了一百元给团支部书记,大家都惊了,那时候一个月也就是200元生活费呀,团支部书记马上拿着喇叭大声宣传,这时候那个男生说了一句话:“我不是来捐款,我是想和你换点零钱,好去打饭”。

宿舍有一兄弟特猛–大一的时候俺们爱在晚上开卧谈会,大家都是把灯一关躺在床上信口开河,他也不知怎的无论怎么吵他都能把头一蒙然后一觉到天亮,暗地里俺们经常佩服丫的睡眠系统果然强悍,某日大概都晚上12:00多了卧谈还在继续且灯还没关,忽然见他猛地拍床而起,伸出了四个指头,大吼了一句:“对你们几个我只说四个字—-没道德没修养!!!!说罢他又一个个掰了遍伸出的四个手指头口中念念有词:”咦?好象是六个字“说完这句又轰然躺下蒙上了头,俺们大家呆呆地目击这发彪的全过程差点就没全从床上掉下来。 [原始链接]标签:卫斯 55x5 太阳城娱乐官网送18

 

 

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十大杰出U秀青年
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